top of page
Реальные истории из жизни людей
1)Суровые врачи травматологи. Стукнула палец на ноге, посинел и дико болит. Друзья в качестве транспорта и группы поддержки отвозят в травмапункт, для очередного фотографирования моих пальцев. Врач сходу: "Давайте отрежем и ничего болеть не будет!", а потом нарисовал крестик мне на пальце и отправил на рентген. Домой отправил с диагнозом "Нехерасебе ушиб!".
2)На днях наблюдаю картину: гобубь интеллегентно домогается голубки, танцует всякоразно, неимоверно раздувается весь, пижонит и выпендривается, короче. Голубка на него не смотрит, ходит чета ищет такая вся недоступная. Сижу умиляюсь. А потом, когда она что то там себе нашла он, блять, просто подскочил и отобрал у нее еду!
3)Днём в метро наблюдал картину: стоит типичная минская парочка- парень зажимает девочку у дверей, просунул руку ей между ног, чё-то там теребит, она постанывает; вобщем зажимаются, целуются- а народу немного, весь вагон- как на ладони. Тут заходит бабка. Парень лениво отрывает губы от подруги, поворачивается в сторону бабки, потом сморит на вагон, потом опять на бабку, наклоняется к подруге и выдаёт:" Пиздец молодёжь у нас, бабка зашла- хер кто поднялся место уступить".
4)Пришел на учебу в свой институт, прихватил бук - надо было для курсовой.А первое занятие - лекция. На автомате достаю тетрадку, раскрываю ее, достаю мышку из рюкзака, кладу рядом с тетрадью.. Потом посмотрел на соседку-одногруппницу и по ее взгляду все понял))
5)Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.Сидит, в какой-то текст уткнулся... Вдруг резко поднимает голову:- Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...
6)Раз познакомился с очень симпатичной девушкой, но фото было обманчиво - обмануло меня килограмм на 30.
7)В армии я часто делал всякие документы на компе, бывало даже после отбоя сидел что-то печатал. Перед дембелем решил пошутить немного. Сделал vbs-скрипт, поставил через реестр в автозагрузку. Скрипт запускается незаметно и проверяет дату. Через 4 дня после нашего дембеля начинает выводить сообщение: "Разрешите доложить, заебался я служить" :)
8)Ночью вчера сажусь в последний трамвай на конечной. Уже собирается отходить. Тут из посадки бежит мужик, а за ним два мента. И менты кричат "Стой, стой!"Я понимаю, что он сейчас забежит в трамвай, двери закроются и он уедет.Решила помочь родной милиции. Когда он вбегает в трамвай я ему ставлю подножку. Он падает, бьется лицом об ступеньки. Поднимается такой "Ктоооо?", поворачивается и дает мне в глаз.А что менты? Подбежали к трамваю со словами "Фууух. Успели.
9)Жду парня из армии. Он там попал в хорошее место - у него есть возможность выхода в интернет. Поэтому мы часто общаемся через Контакт. Недавно я решила слегка подурачиться, написала ему "Ты не против, если я слегка пошалю без тебя?" и сбросила фотографию, на которой я целовалась в губы со своей лучшей подругой (мы дружим уже очень давно и можем себе это позволить). А он в ответ написал "Ну ладно. А ты не возражаешь?" и... скинул фотографию, на которой он точно так же целовался со своим сослуживцем. Я очень надеюсь, что он тоже просто пошутил.
10)Работала в магазине. Стою, задумалась. подходит какая-то женщина и хватает меня за рукав и начинает разглядывать мою футболку. Я поворачиваю на нее в голову в непонятках что происходит. Она напугалась, отскочила от меня, сказала что перепутала с манекеном и ей понравилась моя футболка )
11)Новая работа, солидная такая организация. На туалетах таблички: на женском - женский силуэт и силуэт мужика, подглядывающего через стенку, на мужском, соответственно, наоборот - баба подглядывает за мужиком. С чувством юмора у ребят все норм
12)Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зе леный... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
13)Возвращаюсь вечером домой, уже смеркается. У подъезда очередной многоэтажки замечаю женскую фигуру. Дама, пьяным голосом: "Здравствуйте". Я, немного оторопев от такой вежливости и, чуть сбавив шаг: "Здравствуйте, вы что-то хотели?". Дама, полным высокомерия голосом: "А ты на что-то надеялся?" ...
14)Есть у меня друг по фамилии Цой.Еду с общим знакомым в электричке. Беседуем.- Мы вчера выпивали с ребятами в пабе, я там Цоя видел.С заднего сиденья поворачивается к нам пьяненький мужичок, подмигивает.- Эт херня! Мне один раз по пьяному делу в парке Сталин мерещился, вот это я чуть не обосрался!
15)Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!".Она так и сделала.Директор испуганно сказал:- Ой, блядь! Надел ботинок и убежал...
16)Ко мне ооочень часто приходят гламурные курицы, нафуфыренные и наглые- вообщем тп. Приходят обычно на массаж лица. Пока я работаю с их лицом, они не затыкаясь рассказывают о том, как трахаются со всеми и своей "несчастной жизни", о херне всякой, при том еще и матом покрывают меня, если я что не так ответила. В общем клиентки не самые лучшие. Так вот когда у меня реально сдают нервы я беру спец. сыворотку(говоря что это масло для массажа) и втираю в лицо, а после этой смеси лицо начисто покрывает прыщами (это никак не вредит, просто прыщики), выскакивают они после 24 часов. Многие из них на массаж приходят перед какими нибудь встречами или свиданиями.
17)Весна. Потеплело. Народ повылезал на лавочки. Окна открыты, все что во дворе творится, слышно. Вечер, часов 11, молодежь под окном уже второй день подряд бухает. Тут они что-то не поделили и стали бурно выяснять отношения, кричат, уже не через слово мат, а один сплошной матерный поток. Вдруг открывается окно и поддатый женский голос кричит что-то про их маму, про них самих, опять про их маму и в том же русле. Высказавшись, женщина замолкает, наступает тишина.Думаю, ну все... сейчас начнется... Готовлюсь встать закрыть окно, чтобы не слышать дальнейшую перепалку. Но тут, в повисшей тишине звучит слегка нетрезвый бас: "Тетенька, извините, пожалуйста, мы больше так не будем!"
18)Мать (40 лет) и сестра (12 лет) носятся с воплями по квартире друг за другом, мы с отцом снисходительно наблюдаем за этим зрелищем.Я: Как дети...О: Почему как?Я: Действительно. Слушай, а она (мама) всегда такой была?О: Ооо, раньше было еще хуже...Я: Тогда почему ты на ней женился?О: Это ведь интересно, жена-ребенок!
19)На работе разговариваю по телефону: он любит мягко и нежно, а я люблю жестко! вот что мне делать?Тут замечаю боковым зрением шефа. Как теперь ему объяснить, что речь шла об обработке фотографий? И, главное, как убрать с его лица эту странную улыбку?! Сука страшно!
20)Питер.Метро.Час пик.В вагоне народу не протолкнуться, как обычно в рядок сидят бабушки и упитанные тети. Стоит паренек, перед ним сидит мадам кило в 120 и засыпает, голов ой кивает почти касаясь ремня парня, со стороны вообще интересно смотрится. И тут вагон заходят два дружка со скейтами смотрят ка эту картину и говорят парню, ты смотри повнимательней, а то на "Ветеранах" (конечная) тетка за минет денег попросит, вагон еще 3 станции ржал а тетка проснулась и понять не могла в чем дело))
21)Гостил у меня немец один. Неделю катал я его на своём УАЗике по местным красотам. А потом вместе с ним полетел в Мюнхен с ответным визитом. Сидим в баре с его друзьями, отмечаем приезд. И один из друзей спрашивает, мол, что самого страшного ты видел в России?- Знак "Плохая дорога", без раздумий выдаёт Клаус.И я вспомнил, как вёз его из аэропорта в посёлок по убитому просёлку. Он увидел этот знак и спросил "Что этот знак значит?"Я ему говорю, что впереди плохая дорога.- А это сейчас хорошая, Мик?- Нет, это тоже плохая, но впереди будет 2 километра полного пиздеца!Когда он вышел из машины, то погладил капот и сказал Хороший автомобиль, русский!"
22)Еще при СССР было.. В Ялте, в гастрономе на набережной покупаю коньяк.. Наглая торгашеская морда спрашивает: Ты здесь будешь пить или домой повезешь??? Как здесь?? в магазине??? Конечно дома! Ну вот тебе коньяк, на здоровье.. Прихожу к родственнику, выпиваем... Чай вместо коньяка в бутылке!! Там недалеко было, иду в гастроном. Так эта сука продавец на меня наехал! Я его обманул, обещал выпить дома(где нить в Москве или Новосибирске))) А выпил сразу в Ялте)))
23)Сегодня в спортзале в раздевалке невольно стала свидетелем сцены. Переодеваюсь, заходит полненькая девушка, кладет сумку в шкафчик и направляется к треплющимся рядом девушкам. А надо сказать спортзал районный из дешевых, поэтому туда ходит много самок гопников. Подходит эта девушка к трем этим чОтким дамам. Дальше диалог:Девушка: Здравствуйте. Я здесь впервые, подскажите, пожалуйста, где вход в бассейн.Одна из гопниц: Чё ваще? Ты сначала похудей, потом к нам подходи, мы с жирными не общаемся (две другие радостно ржут)Девушка (с искренней грустью): Как жаль, что этого не случится. Я-то похудею, а вот у вас мозгов не прибавится, а я с тупыми не общаюсь.Разворачивается и уходит к своему шкафчику.Чоткие смогли ответить только "Э, чё?". А вход в бассейн я ей показала.
24)В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далекого села (там не то что про телевизор, про радио ни чего не слышали). Ну и после осмотра сказали - "по-любому брить".. Ну с ней пошла, естественно, медсестра помочь, но она наотрез - сама. Ну сама, так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала ясно стало как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две.
25)Была у нас в потоке во время учебы одна очень энергичная девица. Хлебом не корми, дай людьми поруководить. Ну и была она, соответственно, все время при общественной работе.Проходили мы как-то студенческий профосмотр. Приезжаю в поликлинику, смотрю, стоит это молодое профсоюзное дарование среди огромной толпы парней, что-то громко вещает назидательным голосом и в приступе начальственных чувств даже руками жестикулирует, а парни так внимательно слушают, впившись в нее глазами, и даже почти не моргают. Наверно, важное что-то говорит, думаю я, надо подойти послушать. Подхожу - ничего нового, в сотый раз объясняет порядок прохождения врачей. От чего ж ей такое внимание?... Нипанятно... Вдруг вижу, что у нее оказывается при махании руками в прозрачной блузке одна сиська из бюстгалтера выскочила и торчит вверх фактически напоказ. Надежда общественных организаций, одурманенная вниманием плебса, этого не замечает и все громче орет и все сильнее руками машет, а сиська от этого все сильнее и сильнее мотается в разные стороны...Представление - глаз не оторвать... Она могла хоть 3 часа говорить о чем угодно, никто бы и с места не двинулся. Страшная сила - сиськи.
26)Ехал на велике по набережной.Путь преградила свадьба ,запускающая фонарики в небо.Еду на скорости думаю все втемяшусь сейчас.В результате вьезжаю в кусты на обочине.Ко мне подходят 2 мужика , говорят так мол и так,извиняемся давай выпьем.Вообщем затащили меня. Пьем значит , а они говорят мол жених напился и спит где то и кстати на меня он похож. Я думаю в тот момент как бы мне смыться.Далее к выпивохам подходит третий и они удаляются. Я с легким сердцем думаю мол шанс мой и собирался было уйти,НО тут мне на плечо легла рука, развернула,и вот я уже целуюсь с кем то. И только через пару секунд до меня дошло что это невеста...У меня уже все летит перед глазами,но тут толпа вокруг видать заметила и начала орать "Горько!".Думаю все замочат меня щас ,когда узнают. На 40 разе невеста разошлась и начала вести себя совсем непотребно (я между прочим женат).Я чисто по наитию сказал ей щас годь мол парню на велике надо помоч тут.Она и соседи ее невесть откуда взявшиеся типо а да надо .Я им бросил "Я шас !"сел на велик и что есть мочи умчал подальше.Вот сижу пишу до сих пор шторит. Ну и свадьбы у нас..
27)Идём к вокзалу, я с девушкой и две её подруги. Подруги обсуждают свои сумки:П1: Большие колёсики лучше, на поребрик удобнее закатывать, по луже можно проехать.П2: Не, мне нравятся маленькие, на полку удобно ставить, в ручную кладь влезает.Д: Нет, самая лучшая сумка это сумка на ножках. - и шлёпает меня, с двумя сумками, по плечу.П1: Да, на ножках лучше, она и кофе варит, и встроенные интимные функции имеет.П2: Да, на ножках сумка лучше всего...Иду, молчу, несу..
28)у моего мужа младший брат в детстве не говорил до 4 лет. Ну то есть вообще. Все слышит, все понимает, и ни слова. Родители таскают его по врачам, те говорят : да здоров он! ( время действия 80е). И тут кто-то мою свекровь "надоумил", говорит : а ты напугай его ! Ну свекровь моя и нынче не больших умов не ах тебе с юмором) включила газ с кастрюлей, поставила малого к плите на стул и говорит : ты смотри за супом , а я ща. И в ванную спряталась. Стоит, ждет. Суп кипит, крышка скачет, пар валит, малой стоит наблюдает. Минут 10 стоял, нагибается к плите отключить и говорит одной фразой: вот дура, б...ь, ушла в магазин и плиту не выключила!
29)Собиралась я как-то помыться, но титан у меня уже старый - я даже не помню, сколько ему лет. Ну вот, стою я уже около ванной, собираюсь включить душ. Вот только поверну кран на миллиметр влево - вода такая горячая идёт, что от одного прикосновения кожа как у рака становится, а если на один миллиметр вправо - такая холодная, что впору моржеванием в ней заниматься. Так я крутила кран минуты три, пытаясь настроить температуру, но потом психанула и со всей одури треснула по титану. И - о, чудо! - потекла нормальная ТЁПЛАЯ вода.З.Ы. Вот что значит "российского производства"
30)Эта история произошла, когда я учился в 10 классе. Мой одноклассник был нормальным пацаном, но он очень сильно стеснялся девчонок и порой сильно "тупил": делал дурацкие комплименты, задавал глупые вопросы и тому подобное. Например, когда он гулял с девушкой, мог спросить что-нибудь типа: "Что тебе на дом задали?" и подобную ерунду. Ладно, перейдем теперь к самой истории. Шёл я с ним после уроков по парку. На скамейке сидели две девушки, и ему захотелось завязать с ними разговор. "Привет", - сказал он. Ну они тоже с нами поздоровались. И возникла пауза. Обе девушки сосали чупа-чупс. Не зная, как поддержать разговор, мой друг задал гениальный вопрос: "А ЧТО ВЫ ЕЩЕ СОСЁТЕ?". Наверное, он имел в виду сосательные конфеты, но я не выдержал и заржал, как конченый наркоман. Девушки его тоже неправильно поняли, и одна из них сказала ему что-то типа: "Пошел вон". В общем, знакомство не удалось.
31)У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь натрудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позжекомпенсировать.И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистыхконвертов), и говорит:- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я своеслово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и явас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, выэто оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут изпоследнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашегоинженера-сантехника Ярика:- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...Хотел подхватить, но от смеха не смог )))
bottom of page